¿Quién soy?

¿Cómo puedo definirme? ¿Cómo puedo definir algo o a alguien a quien no conozco totalmente?

Sé que lo común sería creer o estar segura de que todos sabemos cómo y quiénes somos. Pues no es mi caso, en mi caso ocurre algo diferente, diferente a lo creí que sería al crecer, desde cómo me siento, hasta lo que creo ser.

Alguien dijo “soy lo que soy por las personas a mi alrededor”, luego de pensar un poco en esto, me di cuenta, por qué a veces me siento tan diferente con cada grupo de personas, porque tal vez, cuando crecí me desenvolví no solo en un círculo social, con un solo grupo de personas; o como muchos niños, entorno familiar y escolar; en mi caso fui creciendo en muchos círculos y grupos distintos, en clases, actividades, conocí personas de varios estratos sociales, niveles económicos, diversas edades; creo que me acostumbré tanto a convivir con gente tan diferente, que me fui forjando con caracteres distintos en un solo.

No es a manera de reclamo, pero incluso el pasar poco tiempo con mis padres y más con gente externa me marcó a ser de muchos modos.

La definición corpórea de mi, podría ser… materia, que se mueve, tiene un ciclo de evolución, que nació y crece. Pero no creo que la mejor definición de una persona sea esa.

Definirme me lleva a reflexionar mucho; en muchos sentidos, yo tengo un poco de cada cosa, un poco de locura, un poco de sensibilidad, un poco de seriedad, un poco de dureza, un poco de alegría y un poco de tristeza, un poco de aquí y de allá. No sé si sea correcto, pero ¿Quién puede juzgar si ser un poco y un poco está bien o mal?, soy como soy, un universo propio, un diamante en bruto que busca pulirse; y tal como el universo, estoy en constante crecimiento, cambio.

De pequeña siempre quise ser como alguien, ser como los demás, ser como mi padre, inteligente, seria, razonadora, reflexiva; o como mi madre, cariñosa, sensible, soñadora; por supuesto ellos son más que eso, pero esas son las características que adquirí, sé cuándo usar cada parte de mí, cuándo dejar fluir mis sentimientos y mi corazón, y cuándo tomar decisiones claras y frías.

Lo sé, escribo muchos adjetivos, ya me lo habían dicho, describo mucho, porque quiero mantener una idea clara de lo que quiero decir, sin prestarme a mal entendidos.

Prosiguiendo, la pregunta que todos los días me hago es ¡¿Quién soy?! Porque no puedo saber a dónde voy si no sé de dónde vengo, entonces no puedo saber quién seré si no sé quién soy.

¿Alguien sabe completamente quién es? Yo no. Y creo que nunca lo sabré, lo que me lleva a ser quien seré conociéndome cada día más.

A veces me confundo, y no es inseguridad, es que mi personalidad es tan diversa, que a veces se contradice, y tengo que buscar el momento exacto en el que pueda encontrar una armonía.

Hace poco un amigo me dijo “Nada sabes ¿no?” y sé que lo dijo de broma, como algo casual que se suele usar cuando existe cierto grado de confianza, y es así Juancho, “sólo sé que nada sé” porque hay tantas partes en mí, que para tomar una sola decisión, encuentro tantos pros y contras, que simplemente no sé. Analizo tanto, a veces una parte de mí quiere actuar sin pensar, siendo espontánea, y otra parte, me dice las consecuencias, y otra me dice los pros, y otra me dice sobre los sentimientos de las otras personas sobre eso, y otra me dice lo que siempre he hecho, y otra más y otra más, y no sé a qué parte de mí hacerle caso; no sé si a la apasionada, a la sensata, a la soñadora, a la idealista, a la fría, a la sincera, a la alegre o a tantas otras que viven dentro. Por eso busco conocerme, y lo que descubro es que sigo cambiando justo cuando creí saber algo. ¿Algún día llegaré a conocerme? No lo sé y no estoy segura de querer hacerlo, ya que es ese misterio en mí lo que me gusta, lo que hace que haga caso a diferentes vocecitas, me gusta ser así, sin conocerme completamente, llena de preguntas y respuestas, convicciones decisiones y pensamientos.

Me gusto, así, medio confundida.

Soy así, sin saber bien quién soy, y soy feliz.

De mí para mí.

*Lexi*