¿Qué Pasa?

¿Qué pasa? ¿Qué pasa cuando te das cuenta que creías saber cosas, incluso sobre ti mismo, y te das cuenta que no eran como creías?¿Qué pasa cuando crees sentir algo, y te das cuenta de que era más fuerte?¿Qué pasa si crees que debes hacer lo correcto, pero al hacerlo, dañas a todos?¿Sigue siendo entonces lo correcto?¿Qué pasa si no te das cuenta de lo especial que es algo hasta que su desaparición te golpea como un trozo de metal arrastrado por un tornado?¿Qué pasa si te rehúsas a sentir algo, pero no puedes evitarlo?¿Qué pasa cuando le haces daño justo a la persona que intentabas proteger, mientras la protegías?¿Qué pasa si todo de pronto se da la vuelta, y en lugar de la heroína, terminas siendo la bruja mala del cuento?¿Qué pasa cuando sientes un dolor tan intenso como inexplicable a causa de una simple decisión?¿Qué pasa si esa persona de pronto puede cambiar tus sentimientos, de hacerte volar en nubes de algodón, hasta hacerte caminar por el fuego y el calor del hielo cuando te queman?¿Qué pasa si con una sola palabra, o con la ausencia de la misma alguien puede hacerte sentir tan miserable en un rápido pestañeo?¿Qué pasa si cuando intentas evadir toda la catarata de emociones golpeando repentinamente, y te encuentras solo sujeto a la vida por un delgado hilo de esperanza? Y lo más importante ¿Qué pasa cuando no encuentras una respuesta para ninguna de las preguntas que esa persona causa en ti? ¿Qué pasa?

¿Quién soy?

¿Cómo puedo definirme? ¿Cómo puedo definir algo o a alguien a quien no conozco totalmente?

Sé que lo común sería creer o estar segura de que todos sabemos cómo y quiénes somos. Pues no es mi caso, en mi caso ocurre algo diferente, diferente a lo creí que sería al crecer, desde cómo me siento, hasta lo que creo ser.

Alguien dijo “soy lo que soy por las personas a mi alrededor”, luego de pensar un poco en esto, me di cuenta, por qué a veces me siento tan diferente con cada grupo de personas, porque tal vez, cuando crecí me desenvolví no solo en un círculo social, con un solo grupo de personas; o como muchos niños, entorno familiar y escolar; en mi caso fui creciendo en muchos círculos y grupos distintos, en clases, actividades, conocí personas de varios estratos sociales, niveles económicos, diversas edades; creo que me acostumbré tanto a convivir con gente tan diferente, que me fui forjando con caracteres distintos en un solo.

No es a manera de reclamo, pero incluso el pasar poco tiempo con mis padres y más con gente externa me marcó a ser de muchos modos.

La definición corpórea de mi, podría ser… materia, que se mueve, tiene un ciclo de evolución, que nació y crece. Pero no creo que la mejor definición de una persona sea esa.

Definirme me lleva a reflexionar mucho; en muchos sentidos, yo tengo un poco de cada cosa, un poco de locura, un poco de sensibilidad, un poco de seriedad, un poco de dureza, un poco de alegría y un poco de tristeza, un poco de aquí y de allá. No sé si sea correcto, pero ¿Quién puede juzgar si ser un poco y un poco está bien o mal?, soy como soy, un universo propio, un diamante en bruto que busca pulirse; y tal como el universo, estoy en constante crecimiento, cambio.

De pequeña siempre quise ser como alguien, ser como los demás, ser como mi padre, inteligente, seria, razonadora, reflexiva; o como mi madre, cariñosa, sensible, soñadora; por supuesto ellos son más que eso, pero esas son las características que adquirí, sé cuándo usar cada parte de mí, cuándo dejar fluir mis sentimientos y mi corazón, y cuándo tomar decisiones claras y frías.

Lo sé, escribo muchos adjetivos, ya me lo habían dicho, describo mucho, porque quiero mantener una idea clara de lo que quiero decir, sin prestarme a mal entendidos.

Prosiguiendo, la pregunta que todos los días me hago es ¡¿Quién soy?! Porque no puedo saber a dónde voy si no sé de dónde vengo, entonces no puedo saber quién seré si no sé quién soy.

¿Alguien sabe completamente quién es? Yo no. Y creo que nunca lo sabré, lo que me lleva a ser quien seré conociéndome cada día más.

A veces me confundo, y no es inseguridad, es que mi personalidad es tan diversa, que a veces se contradice, y tengo que buscar el momento exacto en el que pueda encontrar una armonía.

Hace poco un amigo me dijo “Nada sabes ¿no?” y sé que lo dijo de broma, como algo casual que se suele usar cuando existe cierto grado de confianza, y es así Juancho, “sólo sé que nada sé” porque hay tantas partes en mí, que para tomar una sola decisión, encuentro tantos pros y contras, que simplemente no sé. Analizo tanto, a veces una parte de mí quiere actuar sin pensar, siendo espontánea, y otra parte, me dice las consecuencias, y otra me dice los pros, y otra me dice sobre los sentimientos de las otras personas sobre eso, y otra me dice lo que siempre he hecho, y otra más y otra más, y no sé a qué parte de mí hacerle caso; no sé si a la apasionada, a la sensata, a la soñadora, a la idealista, a la fría, a la sincera, a la alegre o a tantas otras que viven dentro. Por eso busco conocerme, y lo que descubro es que sigo cambiando justo cuando creí saber algo. ¿Algún día llegaré a conocerme? No lo sé y no estoy segura de querer hacerlo, ya que es ese misterio en mí lo que me gusta, lo que hace que haga caso a diferentes vocecitas, me gusta ser así, sin conocerme completamente, llena de preguntas y respuestas, convicciones decisiones y pensamientos.

Me gusto, así, medio confundida.

Soy así, sin saber bien quién soy, y soy feliz.

De mí para mí.

*Lexi*

A modo de bienvenida

Hola! creo que no encontré mejor manera de empezar esta estapa de mi vida, y no exagero al escribir lo escrito. Sí, considero que este blog representa una nueva fase, la parte en la que dejo atrás el miedo o la vergüenza de mostrar lo que pienso, lo que escribo, lo que siento.

Cada vez que escribo plasmo lo que siento, en un papel, en una pared, en una página de Word, en todo lugar en el que puedo, porque mis sentimientos me acompañan, y mis ganas de desahogarme también.
No busco que las personas lean esto, no busco fans(como la mayoríade los que escriben) no busco gustar, agradar o hacerme popular. Lo único que quiero es tener un espacio para empezar, sólo eso; un lugar en el que no importa lo que piensan los demás, si está dentro de sus parámetros. No es que me considere una persona alocada, pero a veces(como la mayoría creo yo) no digo lo que pienso, ¿Temor o no? no se trata de eso.

Como decía, me gusta escribir, me gusta sentir, me gusta dejar fluir las cosas por medio de palabras, no hay mejor oyente que un papel, que no te juzga, no te retrae, no quiere que seas igual; puedes ser tú!

Eso es lo que busco en esta nueva etapa, ser yo. La YO que no sólo vive por una ciencia, la YO que vive y siente con profundidad.

Aquí escribo, entonces, desde el rincón profundo de mi ser.